Kategori: Cımri Fıkraları

Cimri bir adamın oğlu gelip babasına:- Baba bana 50 TL lazım demiş. Cimri adam:

-“Nee 40 TL mi? Ne yapacaksın 30 TL’yi? 20 TL neyine yetmiyor. Al sana 10
TL..” diyerek cebinden çıkardığı 5 TL’yi oğluna uzatır.

Çocuk gülerek:

– “Böyle yapacağını bildiğim için 50 TL istemiştim. Aslında 5 TL de işimi görüyordu.” Continue reading →

Düğüne gitmeye hazırlanıyorlardı.

Kadın, kocasını geline götürülecek hediyenin etiketini sökerken gördü.

-“Gerçi ayıp ama” dedi.

-“Yırtmasan iyi olurdu. Yoksa götürdüğümüz hediyenin 800 lira olduğunu nasıl anlatırım.” Continue reading →

Bir cimri, bir sosis satın alır ve kendisine bir tüp hardal verilir.

-“Benim hardala ihtiyacım yok.”

-“Fakat hardal parasızdır.”

-“Ha öyle mi?” Continue reading →

-“Ahmet be, ne olacak bu pahalılık?”

-“Ne var? Hangi pahalılıktan söz ediyorsun?”

-“Benzin fiyatları fena fırladı.”

-“Otomobilin mi var?” Continue reading →

Sarhoş bir dilenci, bir gün büyük bir cimrinin önünü keserek sadaka istedi.

Cimri:

-“Az para vermek benim şanıma yakışmaz”, dedi.

Bunun üzerine dilenci: Continue reading →

Kralın biri ördek avında…

Av uşakları, çevredeki ördekleri ürkütüp, kralın önünden getirtiyorlar.

Sonunda kral, önünden geçen bir ördeği nişan alıp ateş ediyor, heyecanla yanındaki maskarasına soruyor:

-“Vurdum mu?” Continue reading →

İskoçyalı bir pastacı iş ve işçi bulma kurumuna başvurup, yeni açtığı dükkanında çalıştırmak üzere, eli işe yatkın ve dürüst bir tezgahtar istediğini söyledi.

Memur;

-“Peki”, dedikten sonra,

-“Nasıl olsun istersiniz?” diye sordu. Continue reading →

Holywoodun ünlü komedyenlerinden Jerry Lewis, cimriliği ve faturalarını geç ödemesiyle tanınmış bir kişidir.

Şöyle ki:

Jerry Lewise bir gün, terzisinden, altında şöyle bir not bulunan bir fatura gelmişti:

-“Bu fatura tam bir yaşındadır.” Continue reading →

Sokakta karşılaşan iki cimri arasında:

-“Üzgün görünüyorsun, neyin var?”

-“Sorma, canım çok sıkılıyor.”

-“Neden?” Continue reading →

Semt manavı, cimri müşterisine bir türlü meyve satamıyordu.

Adam geliyor, iki limon, bir kaç havuç alıp gidiyordu.

Mevsimine göre muz, üzüm, kavun, karpuz, portakal aldığı görülmemişti.

Bir gün manav, sağlığına da düşkün olduğunu bildiği müşterisine bir salkım üzüm göstererek: Continue reading →

Cimriye bir gösteri uçuşunda oğluyla birlikte uçması için 1000 dolar önerdiler.

Koşul, uçuş sırasında hiç konuşmamalarıydı. Nefes kesen gösterilerden sonra uçak alana inince pilot:

-“Sizi kutlarım”, dedi.

-“Uçuş sırasında hiç konuşmadınız. Bu nedenle yarışmayı yani 1000 doları kazandınız.” Continue reading →

Mahkeme salonundan çıkan İrlandalı, koridorda bekleyen İrlandalı arkadaşına:

-“Tom kaç sene yedi?

-“Ömür boyu hapis. Onu iyi bilirim. Ömründen de çalacaktır.

Cimri kadın, ölüm döşeğindeydi…

Son anlarda, kocasına vasiyette bulundu.

Bak, ben ölür ölmez, en çok bir hafta içinde yeniden evlenmeni istiyorum. Yalnız, senden bir ricam var. Bir sürü yeni kürklerim, yeni elbiselerim var, giyemedim. Hepsini, karına ver giysin. Sakin ihmal etme. Böylece beni hatırlarsın… Continue reading →

Cenaze töreni kalabalıktı. Avludakilerden biri sordu:

-“Affedersiniz, tabutun üstünde niçin bir olta duruyor?

Ölen bir balıkçı mıydı?

Yok canım! Balıkçı falan değil, ev kadınıydı. Olta ise kocasına ait. Continue reading →

Cimrinin oğlu pratisyen doktor olmak istiyordu.

Babası:

-“Aptal, diş doktoru ol daha iyi! Çünkü insanlarda bir kalp var, fakat otuz iki diş dedi.

Çok hassas birisini, av sırasında bir kaplan, belinden yakalayarak ağzına aldı ve kaçmaya başladı.

Oğlu peşinden koşup tüfeğini ateş etmek amacıyla doğrultunca, kaplanın ağzındaki adam bağırdı:

-“Ayaklarına ateş et! Sakın postu zedeleme!

Adamın birisi cinayet işlemiş mahkemeye çıkacakmış ve bir avukat tutmuş. Beni kurtar ne istersen veririm demiş ve anlaşmışlar.

Av., hakim ne sorarsa sen RIVRIVRIV diyeceksin demiş ve seni deli sanıp serbest bırakacak. Adam kabul etmiş, mahkemeye çıkmışlar.

Hâkim sormuş: Continue reading →

Cimriye bir gösteri uçuşunda oğluyla birlikte uçması için 1000 dolar önerdiler.

Koşul, uçuş sırasında hiç konuşmamalarıydı.

Nefes kesen gösterilerden sonra uçak alana inince pilot:

-“Sizi kutlarım,” dedi. Continue reading →

İskoçyalı komşularına yeni evini gezdiriyordu.

Bir odaya girdiler.

-“Burası da müzik dinleme odası.”

-“İyi ama burada müzik aleti yok ki.” Continue reading →

Cimri kadın, ölüm döşeğindeydi…

Son anlarda, kocasına vasiyette bulundu.

-“Bak, ben ölür ölmez, en çok bir hafta içinde yeniden evlenmeni istiyorum. Yalnız, senden bir ricam var. Bir sürü yeni kürklerim, yeni elbiselerim var, giyemedim. Hepsini, karına ver giysin. Sakin ihmal etme. Böylece beni hatırlarsın…” Continue reading →

Anne ve babasının küçük bir otomobil kazası geçirdiğini öğrenen bayan telefonla hemen annesini aradı, annesi:

-“Sorma kızım” dedi,

-“Direksiyondayken içim geçmiş uyuyu vermişim..

-“Senin o cimri baban olacak adam hiç uyarmadı yahu.. İnsan hiç mi dikkat etmez?.. Hayret..! ”

Anne ve babasının küçük bir otomobil kazası geçirdiğini öğrenen bayan telefonla hemen annesini aradı, annesi:

-“Sorma kızım” dedi,

-“Direksiyondayken içim geçmiş uyuyuvermişim..

Senin o baban olacak adam hiç uyarmadı yahu.. İnsan hiç mi dikkat etmez?.. Hayret..! ”